Saudades....

Boa Tarde!
Me veio agora na lembrança doces dias de adolescência.... Saudades de um tempo que eu me preocupava em encontrar um amor verdadeiro, com isso errei muito, confiei muito e levei muitos tombos. Engraçado dizer isso....
Saudades de acordar no sábado ir fazer as unhas e prender bobs no cabelo na Gercina, era uma das pouquíssimas que faziam isso em Hidrolândia! Almoçar, dar uma volta na cidade, me encontrar com a Celene, esperar dar 7 horas da noite me encontrar com o Paulo, até as dez, minha mãe não aceitava que eu ficasse mais tempo na rua. Se passasse, meu pai ia atras..Festas em Hidrolândia eram raras, mas eu amava ir e dançar....
Saudades de acordar com o cheirinho de café, de chá mate quentinho pra comer com o pão com manteiga que o papai comprava cedinho... 
Minha mãe lavava louça, varria a porta, a calçada e eu ia arrumando a casa..
Dona Taninha e a Teresinha e Stelinha, que moravam ao lado, também cuidando dos afazeres, dona Clarinda e a Zilda em frente a casa da mamãe também cuidando das tarefas diárias.Eita felicidade boa....a gente buscava esperanças e sonhos....
Papai e mamãe sempre priorizaram que a gente estudasse, nunca faltou nada pra gente. Tinha que sair de Hidrolândia e vir em Goiânia comprar os materiais, sempre tive o que eu quis na escola, cadernos, lápis de cor, prancheta, pastas,e os materiais necessários para as aulas de desenho. tudo novo. E eu não entendia o sacrifício que era pra eles, a esperança e o Amor com que eles faziam isso...
Hoje todos os dias me lembro dos meus pais. Todos os dias morro um pouco de saudades deles, com a dor da ausência....sempre me pergunto. Será que acabou e eu nunca mais encontrarei com eles? Eu e a mamãe eramos tão próximas, ela podia me dar um sinal que esta tudo bem... Que mistério é esse que envolve a vida? será que acaba, assim: morreu acabou? não, não pode ser....preciso de estar com eles ainda....

Goiânia,05 de março de 2018.
Hoje, inexplicavelmente resolvi escrever aqui.
Muitas coisas andaram, mudaram e outras continuam na mesma...
Com o tempo a gente vai mudando, muda a forma de olhar a vida, as prioridades, as pessoas que são próximas as vezes se distanciam, e assim vai a vida.
Envelhecer não é fácil, mas é normal, é diário. A gente nem percebe que isso vai acontecendo, de repente quando uma pessoa te chama de senhora fica normal, de repente as dores no corpo surgem, uma de cada vez, uma em cada dia, ou muitas juntas no dia..
O coração também muda.Os sentimentos vão mudando e se transformando,os desejos também mudam, a melancolia surge diferente, a tristeza e as preocupações também. Dizer que não tem saudades de ouros tempos,é mentira. Sentimos sim, e sofremos também! Mas a vida segue, implacável com cada um de nos.
Vamos viver! Vamos em frente! Vamos enfrentar!
Deus nos abençoe!

 

Boa noite!
 Esse negocio de escrever é complicado....Como o tempo faz a gente mudar, adorava falar e escrever, hoje acho melhor ficar calada, não me expor, ficar no meu canto.
Amo minha família,é coisa certa, mas as vezes acho que sufoco todo mundo. Amo ficar junto, saber noticias, ajudar, dar colo....e acaba que fico querendo isso também.Ah que erro! Amar é não esperar nada em troca! Aprende Margareth!
Estava no Face ainda agora e vi uma postagem onde sugeria que se escrevesse algo e deixasse para os filhos, corri aqui, mas aí é que tá: não sei o que escrever. Desisti de escrever "pra eles", vou escrever. Só isso.
Uma coisa, nessa minha vida cheia de emoções (como a de todo mundo), que eu percebo e tenho que fazer algo, é gostar e cuidar de mim. Ando com a saúde precária, dores no corpo, ansiedade, e pressão alta...Ja sei: tenho que emagrecer, como tenho, e também fazer atividades físicas. Só não consigo entender porque não começo...todo dia a noite ao me deitar fico com raiva, não me suporto.Levanto e continuo do mesmo jeito, nossa que incapacidade a minha.
Dois anos depois que minha mãe faleceu, tive uma crise de ansiedade e comecei um tratamento psiquiátrico usando Pondera e Rivotril( quando tenho crises..). Meu médico disse que agora em setembro vai trocar meu remédio, pois este retém líquido e da compulsão por comida, que saco. Tento me controlar, respirar calmamente, pensar em coisas que me acalmam, mas minha pressão: vup sobe demais!
Vamos ver se amanhã eu faço alguma coisa em prol de mim!
Abraço

Atualizando...

Quanto tempo....quantas coisas....
Meu tratamento deu  e esta dando tudo certo, foi bom ate para emagrecer.Acredito que a ansiedade me consumia aos poucos e a comida disfarçava, apesar de depois ficar muito pior...é a vida é assim....Li uma frase interessante: As vezes quando tudo esta dando errado, parece que a vida esta do aveço é que Deus esta bordando....

Jamais vou me esquecer do que o psiquiatra me falou: te trato sob duas condições: alem de tomar os medicamentos claro- atividade diaria ao ar livre e buscar Deus.....isso também foi de extrema importância.
Preocupações que assolam uma mãe: filhos e o futuro deles.Graças a Deus o PAulinho esta bem definido espero e rogo a Deus saude e muita sabedoria. Gabriel ainda numa fase de indecisões, vestibular a vista e muita expectativa, ansioso, e rogo a Deus que o ilumine, de saúde e sabedoria. Confio e espero em Deus.
Meus irmãos, Mauricio ainda é preocupação, golpista a vista, ela é profissionaL... Marquinho: ainda numa fase de muita carência,, Maristela, acho que ela é indefesa, com tanta leitura e tanta sabedoria, as vezes foge e não enfrenta o problema...eu como sempre muita dúvida....MAs sigo em frente e sinto Deus ao meu lado a todo instante. Muitas saudades da mamãe e do papai, ser órfã é muito ruim.... Bjjos e ate mais!

Ando sumida do blog.Tenho passado momentos duros.Tive uma crise de ansiedade, estou em tratamento com psiquiatra e fazendo psicoterapia.Descobri que tenho um cisto no ovário esquerdo, ando ficando menstruada demais, fiz exames.O hormônio da tireóide deu alterado, vou a endocrinologista, pois o psiquiatra disse que se não normalizar, não tem sucesso o tratamento.Tomo paroxetina e rivotril, o 1º no almoço e 2º antes de dormir.Sinto que melhorei um pouco, levanto melhor um pouco.Chegou o imposto de renda: tenho que pagar 8 parcelas de 368 reais...é mole? tudo isso me deixa muito nervosa....espero que essa chuva, tempestade passe logo. Hoje vou a missa e depois fazer caminhada...é tenho que fazer pra liberar serotonina e ajudar no tratamento psiquiatrico...é missa porque preciso ter fé pra viver....

Ontem Rayca doentinha....muito chato.. enfim tempo complicado...

Hoje fomos de manhã pra Hidrolândia: eu, Paulo e Paulinho...o Gabriel foi pra chácara da Tânia, mais fiquei tranquila ele me ligou, tudo bem.
Hidrolândia foi ótimo: minha irmã. sobrinhos/as e a doce Sophia...linda, meiga e carinhosa.Dia tranquilo, a casa da minha mãe é um lugar sagrado, me sinto super bem, Amo,é de paz.
Não tive momentos de angustias, tensões e desespero.
No apagar das luzes, finalzinho de tarde, minha prima Ana e o Márcio, me chamam pra ir na casa deles,foi ótimo, conversa em dia, matamos saudades, rimos bastante e comemos um delicioso peixe ao molho branco com bananas e contamos ainda com a presença do admiravel Antenor Pinheiro. Dia de excelencia!

Essa é a Rayca, companheira!

Hoje comecei o dia bem. Fui trabalhar e senti uma angustia terrivel.Um aperto no peito e uma vontade não sei do que...de ir embora...
Esse feriado é complicado: o carnaval é literalmente na porta da casa da mamãe, impossível dormir la.Tudo bem passamos o dia e voltamos.O Gabriel quer ir pra chácara da Tânia com o primo...fico preocupada com a estrada.Comentei com ele, sabe o que ele disse? que eu fico privando ele das coisas! é mole? aí conversei com ele sobre o Amor que protege, e disse que sinto falta demais de ouvir minha mãe ou meu pai me dizer do perigo das coisas...ele ouviu...espero que tenha entendido.O Paulinho me disse que vai e volta comigo todos os dias Oba!!!
Feriado, comida, conversa minha irmã, sobrinha e ficar com a doce Sophia ( minha sobrinha neta, que eu Amo loucamente) é muito bom. Ficar junto de quem a gente Ama.
Mais fico sentido um abafamento no peito, Parece que falta alguma coisa e eu não sei o que e não acho...è incrivel a sensação de ausencia constante que assola o coração. Depois que minha mãe faleceu, fico assim todos os dias: sinto uma ausência, desesperadora, quero ligar não sei pra quem, conversar não sei com quem. É muito confuso, sem contar com a dor, uma dor que não passa nunca, costumo dizer que é a dor da alma...
Hoje estou assim, confusa, com vontade não sei do que, aí fico quieta no meu canto, calada e perdida nos meus pensamentos...

Paulinho e Gabriel. Adoro essa foto!

 Amo meus filhos.
É isso...